A mi qerido marciano...

Qeridisimo amigo:

Dime estupida si qieres, pero me creeras qe no encontra donde diablos dejarte un comentario en tu blog...?

Analice tu entrada, una vez, dos veces... Y en mi cabeza se revuelven las ideas, los pensamientos. ¿Como una persona como yo, te podría dar un consejo? ¿Como una persona como yo? Tan logicamente loca, tan seriamente fantaseosa, No. No creo qe sea posible qe te pueda dar un consejo cuerdo.

Pero bien, eres mi amigo, y no puedo permitir qe pienses tantas cosas, sin antes saber todo lo qe pienso yo al respecto.

Empezaré diciendote, qe hace un mes, un vecino, qe vive, precisamente enfrente de mi casa, decidió, (o tal vez ni lo decidió, por qe estaba ebrio), pero lo qe hizo fue brutal: se suicido. Yo no encontraba la manera, las casas son pequeñas, y el techo, es completamente plano, no existia manera de colgarse. Pero él si la encontro. Con su propio cinturon, lo amarro de LA LITERA, y se dejo caer como si fuera a dormir. Cuando se tiene la intención, buscas la manera.

Por mi parte, me aterra la muerte, me da un miedo infinito. Y una muerte así, me da pánico. No faltaron los vecinos qe comentaran, qe por haber muerto de tal forma su alma andaba penando, se escuchaban ruidos, se veian cosas. Yo de por sí, tengo mis traumas, y todavia con eso. El miedo se apoderó de mi. No era miedo, era pánico. No podia estar sola, veia sombras por todos lados, escuchaba voces. Tengo qe decirte, qe como toda la gente, tengo mi "obscuro pasado", y entre eso, te confesaré qe he asistido al psicologo mas de 4 veces--Qiza te cuente los porqés--. Bueno, pues te confesaré, qe no podia dormir. No podia estar en un lugar solitario. Empezó a convertirse obsesión, pánico. Qiza me veia de lo mas normal, pero mi interior, no podia dar un paso, sin sentir mi corazón latiendo a mil. Creeme, o no me creas; pero fue tanta mi locura, qe llegue a pensar en lo mismo qe tu, y me da miedo siqiera pronunciarlo, me da miedo siqiera pensarlo, pero mi locura me envolvio, y no existia dia, noche, ruidos. Aun rodeada de toda la gente, me sentia completamente sola, temerosa, todos mis dias eran obscuros, aun cuando brillara el sol. (Ok, se qe necesito terapia). En fin. Llegue al limite de pensar eso.. El suicidio. (Y escribiendo esto, le pido perdon a Dios, por siqiera pensarlo, pero te lo digo. Lo pense)

Qiza lo mio, sea mas una enfermedad, pero cualqier cosa qe te haga pensar en el suicidio es una enfermedad. Tengo una hija, tengo un trabajo qe adoro, tengo mi marido qe bien qe mal, se qe me qiere, y qe yo a el tambien. Mi familia, mis amigos. ¡Qe locura! Siempre me he tratado de hacer la fuerte. Y siempre lo hare.

No podia seguir asi, tenia qe hacer algo... algo..

En primer lugar, analizar, ¿porqe caí en ese pozo tan profundo?, ¿qe era lo qe me estaba pasando? Primer paso: Alejar alimentos qe puedan alterar el estado nervioso. Cero Coca Cola, cero Cafe. En lo personal, estas bebidas, en mayor o menor proporcion, siempre han alterado mi sistema nervioso, y analizando, los ultimos dias, la coca se habia convertido en el principal liquido qe ingeria mi cuerpo. Lo qe sentia era preocupante, y mas miedo me daba aun pensar qe lo pensara, asi es qe fuera Coca, ni una gota siqiera. Junto con pegado: tomar tés qe relajaran mis nervios.

Segundo paso: Analizar qe pasa... Por qe estoy asi? Qe motivos tengo para estar asi?

Siempre lo he dicho, nada en la vida es imposible, excepto la muerte. Qe si el novio te dejo, consiguete otro, hay millones de hombres en el mundo. Qe si tienes problemas con tus padres, salte de tu casa, deja todo, y ve rodar el mundo, viaja, conoce gente, lugares. Qe si tienes deudas, pues paga, o huye... Qe si te sientes solo, ten hijos, o consigue a alguien qe este igual qe tu. Si es necesario, vete a vivir con alguien. Qien sea. Lo importante es vivir, sentirse vivo, tener un motivo por el cual seguir. Vete a sentar afuera de un parqe, ve la gente. No llegues a tu casa si no lo deseas, conviertete en vagabundo, en limosnero, en prostituta. No importa. Lo qe importa es vivir, seguir vivo...

Niño, al mundo se viene solo, y cuando nos morimos, tambien nos vamos solos. Nuestros pensamientos solo estan con nosotros, nadie mas puede sentir lo qe nosotros sentimos, nadie mas puede pensar lo qe nosotros sentimos, ni nuestros hijos, ni la persona mas cercana a nosotros, ni nuestros padres, ni la persona qe mas amemos. Siempre estamos solos, aunqe estemos rodeados de miles de gentes. Y a la vez, nunca lo estamos, siempre hay gente a nuestro alrededor, y siempre hay gente qe comparte los mismos dolores qe nosotros, a veces peores.

Existe gente, qe debe millones de pesos, de dolares. Existe gente, qe esta postrada en una cama, con dolores infrahumanos, y aun asi, soportandolos, y aferrandose a la vida. Existe gente, totalmente desfigurada, y a pesar de todo muestran una sonrisa a los demas. Existe gente, qe no tiene ni padres, ni hermanos, ni mujer, ni hijos, ni un perro siquiera, ni un lugar en donde llegar a dormir, y aun asi comparten su amor a qienes se cruzan en su camino.

Amigo, yo no se qe pase cuando mueras, existen muchas teorias, pero no te puedo asegurar qe ninguna sea cierta. Lo unico qe sé, es qe la vida, simplemente es una oportunidad, una oportunidad de oler, una hermosa flor, una deliciosa comida, un asqeroso olor. Una unica oportunidad de ver una puesta de sol, un pequeño insecto, una gota de rocio evaporandose. La oportunidad unica de sentir, la lluvia sobre tu cuerpo, la piel aterciopelada de un gato, la calidez de un cuerpo hermoso.

La vida pasa tan rapido, qe no nos da tiempo de hacer todo lo qe deberiamos hacer. Nos concentramos, en trabajar para tener mas dinero, en arreglarnos bien (no se para qe), en conseguir una pareja... La vida es tan breve, y las cosas por hacer son tan infinitas. Qe no le veo el caso aun, morirse y descansar. Piensa, si murieras ahora, todo lo qe dejarias de disfrutar, de ver, de sentir, de probar.

Si murieras ahora, no me darias la oportunidad, de escuchar con mi propia voz, en tu oído...CUANTO TE QIERO...!